綵衣娛「女」

這兩天把孩子送到保姆家，突然覺得很疲倦。大概是因為從小孩出生後，我一直都太緊張又沒有一天能一覺到天亮。不知道是現在的人太過講究還是擔心太多，我在想我的奶奶，她生了13個小孩......天啊，她怎麼能夠帶13個小孩？

我媽對我先生的氣未消......唉，這大概需要好長好長的時間，以及某個契機下才能化解兩個人之間的疙瘩了。

前天唸故事書給小孩聽。她聽不懂，但她居然瞪著大眼睛聽我唸了好多頁的故事書。倒是她老爹，被我唸的故事聲給活生生催眠了。不知道唸故事書給她聽這絕招可以撐多久。她「歡」的時候，總要想出各式各樣的絕技來綵衣娛「女」，讓她能夠有機會穩定下來。唸故事書這絕技，實在不知道可以撐多久。

除了唸故事書，過去我使用的絕技可多了......

唱歌、跳舞、扮豬、羊、狗、鳥......各式各樣動物的叫聲、比手畫腳演布袋戲、抓她來拍照、對著她吹笛子......她今天七週大，我的絕招都快失靈了。不知道哪天，我可能真的會粉墨登場，只為紅顏。

這麼多絕招裡，有一絕招是99%幾乎會有效用的，就是我寬衣解帶，抱她來喝母奶。她愛吃（這跟我很像），整粒頭會像投籃一樣撞過來，含住她心愛的......奶。有奶就能「平靜」，奶就是她的世界、她的夢鄉。

昨晚，她又「歡」了半個晚上，早晨我和我先生及小娃三個人彼此面面相覷，然後，不歡而散。雖然前一刻心裡還有氣，但這一刻見不到她，又滿腦子想她了。我實在愛她，好愛好愛她。

不曉得她知不知道我好愛好愛她？

春天

春天了。上回從窗外望出去，是收割時；這回再望出去，已是插上一畝一畝的秧苗。

以後的日子將會是甚麼樣子？還真是不知道。希望一切慢慢穩定，能步上一個軌道。希望大家都能寧靜、安心、自在地生活。

呵呵地笑

（寫在初二）

今天初二，回娘家。媽媽送了個大紅包給我和先生，也送了一個小紅包給小孩。言語間，我知道母親縱然心裡還有氣，但她已願意原諒我先生了。我很高興。我覺得能有這樣的經驗，也未嘗不是件好事。這也讓我學到一件事：只要真心誠意、勇於去做該做的事情，心裡就會踏實許多。

上星期出去買奶嘴，雖然去不到兩個小時，但在外地，就會很想念小孩。趕緊開車回家，卻又一直告訴自己「要小心、要小心」，因為我想好好陪著孩子長大、看她成人。

其實，我也沒因為真的很愛她，所以就對她毫無脾氣。半夜她哭鬧時，或者莫名其妙哭鬧時，我常是語氣重些對她說話。但隨後又馬上想著她是不是哪裡痛了？哪裡不對勁了？

（寫在今日‧2013/2/14）

小孩有點難哄睡。我常在餵完她時，讓她趴在我肩上拍嗝。等她打完嗝，就讓她滑到我胸前。她常能趴在我胸前慢慢睡著。等她睡熟，再放到小床上，她又咿咿呀呀地半睡半醒著。

每每她趴在我胸前，我總會想起她剛出生趴在我胸前的模樣。那時，我害怕她從我胸上掉下去，就環抱住她的腰，但我不敢摸她的頭、臉、手。是護士要我摸摸她時，我才小心翼翼地摸她。

很奇妙的感覺。一見到剛出生的她，就很喜歡她。無論這是天性或是其他原因使然，我都對這個孩子有著深深的祝福和愛護。那時，我才開始慢慢體會自己的父母對我的感情。養兒方知父母恩。

現在她開始會不自覺地笑，常呵呵地笑了好幾聲。但下一刻，她可能又皺眉地表示肚子餓、不舒服，或是心情不開心。她笑起來很可愛；她皺眉時，就跟她爸一樣，呵呵。

小年夜

老師曾說要學習磨掉「自我」。至少，在帶孩子的過程中，實在是不得不磨掉自我。孩子的一切常出乎我的意料之外。不得不放下自我，這包括自己的習慣、自己的想法、自己的性情......甚至是自己的睡眠、自己的興趣、自己的事業......等等。

父親昨晚剛才特別過來，提了一個禮盒送給我的大姑。母親因為工作又加上日前和先生不和，就沒有過來家裡這裡。父親安慰我說，他是了解母親的人，他會幫我安慰媽媽。

先生是一個固執的人，從他年輕時就是這個樣。縱然他心裡難以對我母親釋懷，但他為了我，還是低聲下氣地跑了一趟我娘家，去跟母親賠不是。我媽讓他吃了閉門羹，我爸則是安慰他只要好好照顧孩子和我就好，其他的事情我爸會處理。

我心裡很感謝我先生，也很愛他。因為他為了我，願意放下「自我」，這對任何一個人而言是不容易的。他和孩子是我鍾愛的人。

明天就除夕了，又是一年春。現在多了一個小娃，一切都變得神奇和不同。前程對我而言是不可預知的，但至少我內心充滿喜樂。縱然有焦慮、憂心、罣礙、難受、挫折...... 但我很高興有了這小娃，很高興大家因為小娃而有所希望、有所前進。我看得出來父母逐漸蒼老，我也年紀不小了，小娃也會逐漸長大。一切都在時光流逝的轉瞬間。

我希望記住美好時刻，希望因這些層層疊疊的記憶而感到懷念。

陪伴

昨日是立春，這裡聽得見紡織娘和夜鶯的叫聲。我跟小娃說，這是紡織娘的聲音時，她正在「歡」...... 哈哈。現在想起來覺得很好笑，但當下是我真的很「用力地」保持平靜的心情來面對她的「歡」。我愛她，很愛很愛她。

我發覺，幾乎是所有很愛很愛小娃的人都會把自己心目中最美好的形象，套用在對小娃的期待上。譬如我媽，她抱著小娃時常會說：「婆婆好愛好愛妳喲！婆婆就是愛妳！將來長大當『中國小姐』！」我媽心目中對一個女人最完美的形象就是「中國小姐」。我小時候，我媽就常常跟我說要當「中國小姐」。直到我慢慢長大，實在不符合她的期待時，她才沒說中國小姐的事。當我媽說小娃將來要當中國小姐時，我知道我媽是很愛很愛小娃的。

我先生也很愛小娃，他對小娃的期待就蠻有趣的。他希望小娃將來要上太空，當太空人。因為他覺得能上太空的，就是人類中菁英的菁英。（我是真的覺得很好笑，但我在懷小娃時，就常對她說：「平安、健康、上太空」）

我妹就不一樣了。我妹希望將來她可以帶著小娃去新光三越買東西，然後把自己打扮的漂漂亮亮的。所以，從我懷小娃時，小娃的小阿姨就常對小娃說：「乖哦！去外太空之前先把自己打扮漂亮！我們穿美美的上太空。」我小姨丈聽到這個，就說小娃將來可以當人類的外交官，與外星人進行交涉。

至於我爸，他幾乎沒說過甚麼，但我感覺得到我爸很愛小娃。有一次小娃拉肚子，我老爸在後來幾天上班的途中，常特別打電話來問小娃的情況。我老爸說過一次，說小娃的手是彈鋼琴的手。對老爸而言，能彈鋼琴、能終身與音樂相伴，是很好的人生。

我是真心希望她整個心情的基底是喜悅的，是有著溫暖的回憶和源源不絕能夠付出的感情。如果還可以，能有志向，當然就更好了。我真的是真心這麼希望。

昨晚，我打電話給我媽。她傷心，她怕我在婚姻中受委屈。我整個心情很不好，雖然我極力平靜，但手上的小娃也一夜「歡」到早上。我不知道小娃是不是感受到我的心情，所以也變得不穩定。但人間事本來也就不可能隨我們如意的，因此，本來心情就不會是永遠都是愉悅或暢快的。只能說，如果在心情不好時，能有人相伴，這是很好的事情。昨晚，就當她是陪我了。（呵呵，應該說是我陪她了）。

父母得到的成長和幸福......

多了一個小娃，就多了一份責任和人事。

母親和先生為了養育孩子的問題，而撕破了臉，尤其又正好在小娃滿月之時。這是我最不願意見到的，但這終也難以避免。不過，我應該知道終會發生類似的事情。只是，我一直不願意面對或去思索這類的事。總是想著大事化小、小事化無。現在想想，這是不對的。

正視問題，雖然不一定能解決問題，但總是終於能對問題有一誠懇的態度來面對。我也不希望小孩將來像我一樣，總是以息事寧人的方式解決問題。

之所以常以息事寧人的方式來解決問題，是因為我不想得罪別人。覺得大家和和氣氣就好，也不太想管究竟大家內心是怎樣想。久而久之，甚麼也不是，裡外不是人。常被人說沒有自己的主見，也沒自己堅定的立場。我怕傷了和氣，實際上，大家本來就也沒多和氣。想來就覺得有點好笑，覺得自己費盡心思做了些事，事實上，大家也很少因為和氣而把我的心思放在心裡。

我覺得自己面對這些事時，心情應該淡定的。對人，就體貼、貼心地想想，想想對方究竟是怎樣的心情，而會有這些反應。如果大家彼此之間有誤會，那就為大家解釋清楚就好。如果沒誤會，又彼此之間有所衝突，那就應該返回我自己的內心。仔細想想，自己的立場、想法是甚麼，然後再做反應。也要想想自己究竟要反應到甚麼程度。最後，對於這些事，盡人事、聽天命就好。我覺得不要強人所難，也不要因為別人不符合自己的意願就難過半天。其實，別人的事，就是別人的事。將來，如果小孩終究獨立到和我意見完全相左，或許我也應該學著放下。相信對方，然後，放下。放下，有時候也未嘗不是件最體貼他人的方式。

郭老師寫信來，其中提到：「父母和孩子的相伴，父母得到的成長和幸福可能會是更多的。」這是個經驗談。自從有了孩子，我一直勉勵自己成為我心目中「成人」的樣子。我多麼希望，小孩以後能成為我心目中成熟、體貼、溫柔、平靜的人。我真心希望她是個內心喜悅、平靜、祥和，又是對他人體貼又溫柔的人。