遊戲一生？

老劉說他有時聽到朗朗說「我們來玩一生遊戲組吧！」會嚇一跳！心想怎麼這麼小的小孩就想要遊戲一生？

等到朗朗拿玩具聽診器過來，才恍然大悟兒子說的是「我們來玩『醫生』遊戲組吧！」

921地震教育園區

晴晴朗朗的幼兒園老師說：請爸爸媽媽有空帶小朋友去地震博物館參觀。晴晴像是接到聖旨，不停叮嚀我們有空要帶她和弟弟去地震博物館。所以，我們就跑了一趟921地震教育園區。

921地震時，我剛升大二。地震後隔天回到家時，爸媽還在清掃家裡玻璃碎片。家傾斜了，後來用了蠻長的時間慢慢扶正。

之後陸陸續續聽聞關於921地震的故事。直到今年，知道一位地震後倖存的小女孩要結婚了。雖不認識，卻感覺……很高興，很高興上天眷顧這小女孩。

園區內坍塌頹廢的景象，不忍的心情大過於震驚。只有在頹倒的屋舍旁、一條小水溝涓涓細流、悄然綻放的荷花、紅蜻蜓點水……晴晴朗朗忍不住佇足的那一刻，讓人感覺到新鮮活潑的生命，正在昇起中。

好啦，不要再說了

八月初一個下午，我去接晴晴朗朗放學。

一些事情，在車上罵晴晴罵得很兇。晴晴不敢作聲，朗朗則像是完全聽不懂我在生氣的樣子，在旁邊說說笑笑。我很生氣，破口大罵一陣子，感覺很受不了自己和他們兩個。

忽然，朗朗用一種沉穩的語調說：「好啦，不要再說了。」

當下，我愣了一會，實在感覺不出來那是朗朗會說的話，也不知道他究竟知不知道自己在說甚麼。雖然只是一句話，他也只講了這麼一句貼近人心的話……但現在想起來，還是感覺很安慰。

我應該是的

癌症，實在不知道究竟是甚麼原因造成的。
如果知道的話，當然就能儘量避免。
但真的不知道。

總是在猜，猜測這個、猜測那個。
懷疑這個、懷疑那個。
身體總是感覺在痛，痛在某處……無法準確之處。

思緒總是不定，無法平靜，沒有期限。
不知道甚麼時候會又再次開始，不知道生命能走到何處……

老劉跟我說他腹部痛，我說應該還好吧？
他回，我又不是他。
我連生氣他講這樣說話，我都會感到自責。

我應該陪他，應該幫他排解他心中的鬱悶。
我能做的就是盡力安慰他、讓他舒適。
還有幫他掛號，讓他看醫生。

如果我是他呢？
我還能穩定下來平心靜氣嗎？
我能不多想嗎？
我能不悶嗎？

我能將心比心體諒他嗎？
我能忍受他的不適所發出的囈語嗎？
我的心靈能夠強健到照顧我所愛的家人嗎？

我從不懷疑，我最後一定能照顧我親愛的家人。
哪怕是家人或我自己走到最後，我都有信心自己能毫不氣餒、毫不放棄、一心一意照顧我親愛的人。
我不是一直都是這樣的人嗎？
我應該是的。

便便事

朗朗去馬桶便便，常會一副志在必得的樣子說：「我要便大顆的！」
或者說：「我要便出一條海馬！」

雖然我心裡覺得他要便甚麼就便甚麼，趕快便，不要話這麼多！但我也不好破壞他便便的興致，就有點附和他：「你便大顆了嗎？」或者「海馬出來了嗎？」

前幾天，他已經兩三天沒大便了，突然跑到廁所說想便便，一坐上馬桶，還來不及說，就便、便、便……

他站起來後，看到小馬桶裡的景象，忍不住驚呼：「哇～～～我便出兩根樹爺爺了！」

兩大條，把小馬桶塞得滿、滿、滿！他一直驚呼：「哇～～～是樹爺爺便便捏！」

看孩子長大成人

老劉生病時說的讓我感到最不捨的話就是，

他真的很希望可以看孩子長大成人。

我多麼希望他能健健康康、平平安安、長命百歲、

看到孩子長大成人，看到孩子又生了孩子。

一個新的開始

感覺下了好久的雨……
清晨，乍現晴空萬里，見到往常的朝陽，心裡頓時清明不少。

今天8月1日。去年這個時候，晴晴朗朗開始上學，接著就是不斷適應、不斷調適、不斷變化、力求穩定……終於一年了。今天起，朗朗開始跟姊姊同一班。早上，晴晴一下車，眼淚撲簌簌而落，我跟她說，該要有姊姊的樣子了。她終於收拾起自己的心情和眼淚，帶著弟弟進教室。

我在觀察室看晴晴一直牽著弟弟，問弟弟要不要看書、念故事給弟弟聽、帶著弟弟認識教室裡的設備。朗朗也頗聽姊姊的話，跟著姊姊。

通常第一天都會還不錯，第二天開始，就難說了。不過，看到晴晴朗朗彼此照應，我真的很高興。他們班還有其他幾對兄弟、姊弟在同一班，但特別感覺晴晴很照顧弟弟。原本跟朗朗一起讀幼幼班的同學，也有幾個一起升到跟晴晴同一班。他們沒有哥哥姊姊在這裡，那些家長跟小孩說有事可以找天朗的姊姊。今早，幾個幼幼班升上來的小孩，就默默坐在晴晴旁邊。

一個新的開始，新鮮會帶來變化，慢慢轉化成另一個樣子。在變化和轉變中，形成某種氣質。希望晴晴朗朗，兩個小孩，不要太擔心變化和調適。慢慢地體驗生活中種種、慢慢累積心底的厚度、慢慢對人生有更多的體會和珍愛。

今天也算是一個新的開始，媽媽的祝福。