自己走過去

　　弟弟大概因為生妹妹的氣，而不願回家吧。我其實有點不太想管這事，但我媽昨天要我跟弟弟說兩句。

　　我不擅長說服人。我除了不聰明、沒有立即的反應之外，也難以對一個正在氣頭上的人曉以大義、動之以情。我大概只能打從心底說些什麼吧？只怕我心底，也非真能真誠地打動別人。

　　若問我心底究竟想什麼？我還是覺得弟弟不夠成熟吧。為了和妹妹之間的事而讓父母掛心、難過，甚至吃不下飯，我覺得這是不應該的。然而，父母的掛念，卻又不是弟弟所能親眼見到的。當他避而遠之時，父母親的難過也是他未能所見的。

　　我想，我最終大概也不會對他說什麼話吧。因為那只會是更為反效果，讓他更不想回家而已。說些什麼好呢？週末直接打通電話給他，叫他回家。就這樣吧。

　　有時，也有點不太想理老Ａ。他老是急得抱怨這個、埋怨那個，就算我當下跟他明確地解釋，他也只因心急如焚而聽不進我講的任何話。不過，我沒太發火。我猜，那僅是因為我也沒打算把他的事當成我的事，反正他也只覺得只有他自己才能夠把事情處理好。就讓他浴火鳳凰般地做他的事情吧。不過，換個方向來想，會不會這些事，真是我無法幫得上忙的？雖然，我真的覺得那不是什麼大事，但可能對他而言，就是嚴重到只能是他自己的事吧。

　　我太順著別人的期待了。更可笑的是，我甚至打從心底以為，人可以因為順著別人的期待而感到心滿意足。只因為別人可能是自己的父母、家人，以及那些對自己關愛和照顧之人。就算是因為別人吧，有時「順著」卻是非常不容易的。有時是必須辛苦和放棄自己，只因為了順著對方。讓自己深愛的人，感到安心、感到安慰。

　　後天，就要去看醫生了。仍是一直出血，好幾次難過地想哭。不知何時，人成長到鮮少再能哭出聲音，只有感到鼻酸、流淚…… 然後慢慢地過去。

　　這兩天想起Ｂ、Ｇ，偶爾也想起Ｚ，他們都是我很喜歡的人。只可惜他們都在國外，否則他們八成可以幫我痛痛快快地度過這些時日吧。那應該是很快樂的。Ｂ長得很好看，說起話來很風趣、對人也很體貼。Ｇ也長得好！不過，他文文靜靜的，總是很有耐心地聽人說話、很細心地明白對方。我以前常覺得，能夠被他明白的人，是幸福的。至於Ｚ，呵呵，他長得不怎樣，但是他…… 我有點忘記他究竟可以怎樣了。依稀記得他是個很老實做事的人，常給人靦腆又心懷好意的感覺。

　　只是，就算想起了他們，又能怎樣？

　　寫了一封信給Ｇ，我猜，他應該會回一封細膩的信回來吧。曾幾何時，他們都再也難以安慰我了，就像我難以安慰我的弟弟、難以幫得上老Ａ，也難以明白我自己究竟是想怎樣。為何會對自己的「順從」感到懷疑？為何會如此煩躁不堪？我當然知道是因為身體，但我沒有想過怎會變得如此難熬？太辛苦，也太累人了…… 真的太累了。

　　或許，我真的得自己走過去。

天亮

　　最近常想起過去，那個曾經也是困難的時候，Ｈ對我說：「明天，妳的天就亮了。」後來的那一天，天真的是亮了。我永遠都記得那時候的高興，以及H的恩情。

　　以前的事，總想遺忘的，卻也難以釋懷。我想，只有等到以後的某一天，我有幸能有契機時，一切才有轉圜的餘地。

　　最近常想，自己的「傷心」，其實也只是因為傷了別人的心，怕別人再也無法承擔住我而已；自己刻意地「隱瞞」，也是因為害怕別人放棄我罷了。難以承受別人對我的放棄，也難以承受被人拋棄的感覺。然而事實上，我很少真的被人拋棄的。即便有類似的事件，多半也是我先不願意與對方有任何的交集。只是我不懂，不懂自己為何就這麼害怕被別人放棄？不懂這種心態究竟是從哪生來的？

　　過去的那一天，我沒有辦法，只能打電話給Ｈ，希望他能過來一下。遠遠地，我看著他從黑夜的路燈下慢慢地出現。他帶來了幾顆大梨子，說了一些其實都是別人已經對我說過的話。只是那個時候，我心底能肯定的是…… Ｈ不會放棄我。即便他也安慰式地唸了我幾句，我還是相信，他不會放棄我的。

　　後來的那一天，真如Ｈ所言，天真的亮了。我打從心底高興。但我也知道，自此，再也難以坦坦蕩蕩地…… 這是什麼？這是即便自己努力有所小成時，卻也有著致命、脆弱的一環。那始終難以抑制的恐懼、害怕有人揭穿難堪的事實和無從辯解的真相，如影隨形般地纏繞住片刻的思緒。這是生命截至目前為止，唯一的恨。

　　這幾天，老是想起過去種種。歸咎原因，就是不順，生活上處處皆不順。看著別人吵吵鬧鬧、想著自己的處境、無聲無息地日復一日。身體裡的藥物暗潮洶湧，眼神和口吻卻鎮定如往昔。

　　為什麼？為何如此荒謬？

　　「碰」的一聲，後面的機車忽然撞上來！我沒事，只是我實在有點嚇到。不知道為什麼，當下我氣得一把抓住那撞我的小姐，她驚恐地以為我要把她怎麼了一樣，慌慌張張地說：「妳怎麼沒打方向燈？妳怎麼不打方向燈…… 妳有沒有怎麼樣？」她的聲調裡盡是台灣國語。

　　「我沒事」，我低頭看著自己發抖的腳，才突然又抬頭問她：「妳呢？有受傷嗎？」

　　那撞我的小姐以為我是懷著好意放她走時，我才發現我是真的沒事，人和車都沒事。但心裡忽然一個聲音：還有事，尚未完成。

　　最近還是很煩，那種煩也不知道該怎麼說起。我想，可能還是跟身體不舒服有很大的關係吧。但也不應該再這樣下去了，這樣不好。應該要好好地振作起來、好好地再等一個星期，然後去看醫生。然後聽聽醫生怎麼說，該做什麼就做什麼…… 

　　或許看完醫生之後，天…… 就亮了，如Ｈ在夜晚的路燈下，比手畫腳誇張地對我說著：「明天，妳的天就亮了！」

一個平安、快樂的人

　　一個名叫彌達斯的國王，他在森林裡不斷地找尋西勒尼這精靈的下落。當西勒尼好不容易終於落入彌達斯國王的手中時，國王逼問他：「對人而言，什麼是最美好的事物？」西勒尼原不吭聲，只是緊繃著臉站著。直到國王不斷地催促他的答案時，西勒尼才突然尖笑了起來，說：「可憐的浮生啊，命運多舛的孩子啊，為什麼你要逼我說出你最好不要聽到的話呢？對人而言，那最好的東西根本是你無法得到的，那就是『不要降生、不要存在、歸於烏有』。不過，對於你作為人而言，等而次之美好的東西就是 ── 現在，立刻就死。」

　　上面是以前從尼采寫的一本書上看來的故事。

　　最近始終都是沉沉悶悶的，當然有很多原因造成沉悶。早上騎車去上課時，一路上一直想著同學之前在電話裡開玩笑的一句話：「人生就是苦！年紀越來越大，越有這種感觸……」其實，我沒有特別一定要記住這句話，只是這句玩笑話是我現在對這整件事情，最貼近心裡的一個安慰。

　　「藥」是一個很恐怖的東西。「恐怖」這詞，真的是我心裡對藥的感覺。「藥」固然可以治病，但仔細想想，「藥」可以在一瞬間改變一個人的身體狀態，怎麼想都是令人覺得毛骨悚然的。

　　醫生問我：「妳是要吃藥，還是手術？」我當然只能選擇吃藥。但事實上，這兩者有什麼差別？只是後遺症的不同而已。我很害怕，可是沒有辦法。縱然旁人一直跟我分析所有的可能性，以及安慰。但「沒有辦法」、「不得不如此」是只能我一個人去承擔的。埋怨，是沒有用的；難過，也是沒有用的。唯一有用的是…… 假如能夠「重新來過」。偏偏沒有人知道，究竟這一切是否可以有個新的開始，能否再給我一次機會？我覺得，在心理上真正感傷的也只是這個吧，就是不知道能否再有一次機會？

　　一直以來，從小到大，我的爸爸很照顧我，也非常地疼愛我。以前，我很少意識到自己是非常依賴他的。只是，每次有處理不妥的問題或是心情難過時，我總是跟老爸說。雖然，老爸沒有真的替我解決所有的問題，但他的支持和對我的鼓勵，幾乎就是我心理的底。彷彿只要有他的認可、只要他對我鼓勵，一切問題皆可以迎刃而解。

　　不過，他年紀大了，有高血壓。我不能也不應該老是跟他說我的難處，因為老爸很可能又會高血壓。萬一他發生什麼事情，我會抱憾終生的。這次整個事情中，每每天壹有不正常的現象時，我實在沒辦法跟老爸講述這些令人擔心的事情，我不希望他擔心。這過程，心裡其實既是複雜又是難過，既是依賴又無法真正地依賴。

　　昨天我媽唸了我幾句，唸我實在不應該太早說有天壹的事情，應該要遵循古人說的三個月不能公開的原則。其實，我現在也有點這麼覺得。因為現在要一個個去解釋自己究竟發生了什麼事，多少是有點麻煩的。不過，當我向別人解釋時，會突然有更多的婦女跟我說她們曾經也有類似的經驗。然後，自己就會有意無意地暗示自己，其實也有不少人跟自己是有著同樣情況的。這看起來好像是安慰，但其實是更茫然的感覺。然後，又會慢慢地浮起一個念頭：別人都還有機會，那我呢？我也會跟別人一樣有下一次的機會嗎？誰又能保證這一切？

　　老Ａ說冬天去巴黎，我心裡不想去。老妹故意安慰我，她說她已經看好了一款法國品牌的包包，要我和老Ａ去巴黎幫她帶回來。我哪有心情管她的法國包呀！但我還是說：「好、好、好……」

　　我妹聽了我說「好」，她才又說：「妳呀，就是福大、命大、運氣好的『那一天』！妳要記住這一點。」我雖不敢說我真的是福大命大、運氣好，但我真心地覺得我確實是受到很多貴人的幫忙。我的家人、師長、朋友，還有老Ａ，確實有許多貴人幫助我渡過重重難關，就如同以前…… 爸爸幫忙我渡過了無數個難處一樣。我想，無論如何，我還是可以平安地渡過這一次吧。雖然，這是沒辦法、不得不如此的遺憾，但我應該還是可以活得像是我對天壹的期待 ── 一個平安、快樂的人。

　　這幾天，我總是死氣沉沉的。就連去工作，都覺得自己跟外在是完全獨立的兩個世界。沒辦法呀，真的是沒辦法和大家一起開心起來，真的沒有辦法。不過，今早騎車經過一段久違的路段時，突然一陣清風吹來一陣花香…… 就像是老家門前的玉蘭花香一般。那一瞬間，實在是一種難以言喻的喜悅，好像整個人終於清醒了一樣。我急急忙忙地打開安全帽遮蓋想再多聞一點花香時，香氣卻已是消然殆盡了。今天課後，和老同學聊了兩句…… 唉，真的很高興！老同學離開後，雖然我又想起他說的那句「人生就是苦」，但也不知為何突然想起今早的那陣花香，那讓人感到清新的香氣。

順其自然

　　這幾天，心情依舊不太好。其實，也沒什麼大事，就是一股沉悶感，充斥在生活裡。或許是因為「天壹」小朋友尚未有明確結果，又或者是因為快開學了，打從心底有些排斥。又或許是成天噁心感，想吐又吐不出來。又或者是成天很疲倦，想睡卻又睡不著。總之，就是身體沒多舒服，心情也沒多暢快。然後，不能喝咖啡、不能吃絲瓜、不能喝木瓜牛奶、不能吃辣的、不能喝太濃的茶、不能跑、更不能跳、凡事不能太用力…… 這些生活上瑣事的改變，卻換來一個只能等待卻尚不明確的階段，打從心底就有點不舒暢。

　　全天下的人都在安慰我哩。周阿姨說，人家美國四個月才照超音波，哪有人像我們這裡還不到四週就跑去照的，照了就開始擔心。我媽也安慰我，她說小孩要跟妳，就會跟妳；不跟妳，就不會跟妳，不用太操心。小阿姨也安慰我，她說：「一切順其自然即可」。至於老Ａ…… 他實在很好笑，就是那種給人覺得很傻眼的好笑。關於「天壹」，他最擔心的莫過於兩件事情：

　　第一、天壹要出生時，要找誰來幫我上課？

　　（You know…… 這是下下學期的事情耶！而截至目前為止，這學期都還沒開學哩。）

　　第二、天壹要出生時，老Ａ非常擔心能否順利找到停車位！

　　（關於這點，我妹聽得很無言。我弟則是安慰老Ａ說：「老Ａ，你放心，我會先去幫你申請一個專用停車位……」）

　　老Ａ諸如此類的行徑及想法，常讓人有種…… Superise的感覺。就是會讓你覺得有種真不知道他是怎能生出這些想法的感覺。雖然無言，但我個人覺得實屬好笑。其實，這也無傷大雅的。特別是以幽默的態度、適當的時機、謹慎的心情、理性地分析給老Ａ聽過後，他也忍不住為自己的行徑和想法而笑出來時，那就更有趣了。偏偏我不太懂幽默，也不太會看時機，謹慎有餘卻理性不足，所以這「分析」的重責大任常落在我老媽、老妹和老弟身上。有時，看他們把老Ａ逗得挺樂的，我也蠻開懷的。

　　剛才G2000和太太來看我哩！實在很高興。他們自然是跟我說一堆懷胎經和育兒經了，我樂於聽這些。G2000和太太說，我現在各方面的喜好就是小朋友的喜好。

　　如果真是這樣…… 我倒覺得這個小朋友，有點沉靜的感覺。沉沉的、靜靜的，好像是可以安安靜靜地坐在旁邊、令人放心的小孩。

　　呵呵，但你也知道，這事也未必說得準的。

天字第壹號

　　最近心情七上八下，昨晚連續作了幾個噩夢，心情更是不好。不過，這兩天想了想「心情」這東西，難道真是自己無法控制住的嗎？好像也不是真無法控制的東西。「壓抑」當然是更不好的方式了，但如果可以「理解」它，整個人就不會那麼地被心情牽著走了。

　　前兩天去照超音波，只有胚囊，未見胚胎。嚴格意義而言，不能說是個生命。為什麼會還沒有胚胎哩？原因很多。如果是正常的情況，大概就是比較晚排卵之類的。如果是不正常的情況，原因就非常多種。當醫生說只有胚囊時，我都快哭了，但能怎辦？只能再等一、兩週看看哩。調養方式：每日需補充葉酸0.4mg。補充太多無益，反而有害；補充太少又怕長不出胚胎。我去藥房看了老半天，只看到上頭註記「400mcg」。我問賣藥的：「400mcg等於0.4mg嗎？」居然沒人知道，這也太誇張了。

　　昨晚作夢，夢見以前的女老闆和Ａ桑，紛紛鬧著要自殺。夢裡，女老闆打電話來，要我晚上一定要過去一趟。我沒去，但隔天一早趕過去時，卻發現那位女老闆已不知去向。我心裡一急，痛哭失聲。至於夢到Ａ桑說要搞自殺，我實在不解他有啥不滿的？卻又另外夢見兩個在現實生活中只見過幾次面的人，他們說等Ａ桑自殺後，再帶我去墾丁和台東散心…… 真是荒謬到了極點。後來，又夢到日劇裡一個新生代、卻很醜的演員，說要幫我收養一隻鳥，但不知怎地，那鳥看起來也氣命不長的樣子。總而言之，就是一團亂糟糟的噩夢。

　　早上醒來，發現那是夢，心裡就好過一點，但很累卻又睡不著了。

　　老Ａ去上班了。上班前他說，如果我們跟「天壹」這小朋友無緣，咱們冬天就去巴黎走走。唉，我知道老Ａ是安慰我，想了一個勉勉強強安慰人的理由。冬天去巴黎…… 會不會太冷啊？我寧願不去什麼巴黎，倒希望真能見到「天壹」小朋友。

　　至於，為什麼要叫小朋友為「天壹」哩？因為老Ａ說：「他是『天字第壹號』」…… 我猜，如果是第二個小朋友，大概會叫「天雙」吧。第三個就叫「天參」。

　　我只能說，真虧老Ａ想得出來……