天亮

　　最近常想起過去，那個曾經也是困難的時候，Ｈ對我說：「明天，妳的天就亮了。」後來的那一天，天真的是亮了。我永遠都記得那時候的高興，以及H的恩情。

　　以前的事，總想遺忘的，卻也難以釋懷。我想，只有等到以後的某一天，我有幸能有契機時，一切才有轉圜的餘地。

　　最近常想，自己的「傷心」，其實也只是因為傷了別人的心，怕別人再也無法承擔住我而已；自己刻意地「隱瞞」，也是因為害怕別人放棄我罷了。難以承受別人對我的放棄，也難以承受被人拋棄的感覺。然而事實上，我很少真的被人拋棄的。即便有類似的事件，多半也是我先不願意與對方有任何的交集。只是我不懂，不懂自己為何就這麼害怕被別人放棄？不懂這種心態究竟是從哪生來的？

　　過去的那一天，我沒有辦法，只能打電話給Ｈ，希望他能過來一下。遠遠地，我看著他從黑夜的路燈下慢慢地出現。他帶來了幾顆大梨子，說了一些其實都是別人已經對我說過的話。只是那個時候，我心底能肯定的是…… Ｈ不會放棄我。即便他也安慰式地唸了我幾句，我還是相信，他不會放棄我的。

　　後來的那一天，真如Ｈ所言，天真的亮了。我打從心底高興。但我也知道，自此，再也難以坦坦蕩蕩地…… 這是什麼？這是即便自己努力有所小成時，卻也有著致命、脆弱的一環。那始終難以抑制的恐懼、害怕有人揭穿難堪的事實和無從辯解的真相，如影隨形般地纏繞住片刻的思緒。這是生命截至目前為止，唯一的恨。

　　這幾天，老是想起過去種種。歸咎原因，就是不順，生活上處處皆不順。看著別人吵吵鬧鬧、想著自己的處境、無聲無息地日復一日。身體裡的藥物暗潮洶湧，眼神和口吻卻鎮定如往昔。

　　為什麼？為何如此荒謬？

　　「碰」的一聲，後面的機車忽然撞上來！我沒事，只是我實在有點嚇到。不知道為什麼，當下我氣得一把抓住那撞我的小姐，她驚恐地以為我要把她怎麼了一樣，慌慌張張地說：「妳怎麼沒打方向燈？妳怎麼不打方向燈…… 妳有沒有怎麼樣？」她的聲調裡盡是台灣國語。

　　「我沒事」，我低頭看著自己發抖的腳，才突然又抬頭問她：「妳呢？有受傷嗎？」

　　那撞我的小姐以為我是懷著好意放她走時，我才發現我是真的沒事，人和車都沒事。但心裡忽然一個聲音：還有事，尚未完成。

　　最近還是很煩，那種煩也不知道該怎麼說起。我想，可能還是跟身體不舒服有很大的關係吧。但也不應該再這樣下去了，這樣不好。應該要好好地振作起來、好好地再等一個星期，然後去看醫生。然後聽聽醫生怎麼說，該做什麼就做什麼…… 

　　或許看完醫生之後，天…… 就亮了，如Ｈ在夜晚的路燈下，比手畫腳誇張地對我說著：「明天，妳的天就亮了！」