一個平安、快樂的人

　　一個名叫彌達斯的國王，他在森林裡不斷地找尋西勒尼這精靈的下落。當西勒尼好不容易終於落入彌達斯國王的手中時，國王逼問他：「對人而言，什麼是最美好的事物？」西勒尼原不吭聲，只是緊繃著臉站著。直到國王不斷地催促他的答案時，西勒尼才突然尖笑了起來，說：「可憐的浮生啊，命運多舛的孩子啊，為什麼你要逼我說出你最好不要聽到的話呢？對人而言，那最好的東西根本是你無法得到的，那就是『不要降生、不要存在、歸於烏有』。不過，對於你作為人而言，等而次之美好的東西就是 ── 現在，立刻就死。」

　　上面是以前從尼采寫的一本書上看來的故事。

　　最近始終都是沉沉悶悶的，當然有很多原因造成沉悶。早上騎車去上課時，一路上一直想著同學之前在電話裡開玩笑的一句話：「人生就是苦！年紀越來越大，越有這種感觸……」其實，我沒有特別一定要記住這句話，只是這句玩笑話是我現在對這整件事情，最貼近心裡的一個安慰。

　　「藥」是一個很恐怖的東西。「恐怖」這詞，真的是我心裡對藥的感覺。「藥」固然可以治病，但仔細想想，「藥」可以在一瞬間改變一個人的身體狀態，怎麼想都是令人覺得毛骨悚然的。

　　醫生問我：「妳是要吃藥，還是手術？」我當然只能選擇吃藥。但事實上，這兩者有什麼差別？只是後遺症的不同而已。我很害怕，可是沒有辦法。縱然旁人一直跟我分析所有的可能性，以及安慰。但「沒有辦法」、「不得不如此」是只能我一個人去承擔的。埋怨，是沒有用的；難過，也是沒有用的。唯一有用的是…… 假如能夠「重新來過」。偏偏沒有人知道，究竟這一切是否可以有個新的開始，能否再給我一次機會？我覺得，在心理上真正感傷的也只是這個吧，就是不知道能否再有一次機會？

　　一直以來，從小到大，我的爸爸很照顧我，也非常地疼愛我。以前，我很少意識到自己是非常依賴他的。只是，每次有處理不妥的問題或是心情難過時，我總是跟老爸說。雖然，老爸沒有真的替我解決所有的問題，但他的支持和對我的鼓勵，幾乎就是我心理的底。彷彿只要有他的認可、只要他對我鼓勵，一切問題皆可以迎刃而解。

　　不過，他年紀大了，有高血壓。我不能也不應該老是跟他說我的難處，因為老爸很可能又會高血壓。萬一他發生什麼事情，我會抱憾終生的。這次整個事情中，每每天壹有不正常的現象時，我實在沒辦法跟老爸講述這些令人擔心的事情，我不希望他擔心。這過程，心裡其實既是複雜又是難過，既是依賴又無法真正地依賴。

　　昨天我媽唸了我幾句，唸我實在不應該太早說有天壹的事情，應該要遵循古人說的三個月不能公開的原則。其實，我現在也有點這麼覺得。因為現在要一個個去解釋自己究竟發生了什麼事，多少是有點麻煩的。不過，當我向別人解釋時，會突然有更多的婦女跟我說她們曾經也有類似的經驗。然後，自己就會有意無意地暗示自己，其實也有不少人跟自己是有著同樣情況的。這看起來好像是安慰，但其實是更茫然的感覺。然後，又會慢慢地浮起一個念頭：別人都還有機會，那我呢？我也會跟別人一樣有下一次的機會嗎？誰又能保證這一切？

　　老Ａ說冬天去巴黎，我心裡不想去。老妹故意安慰我，她說她已經看好了一款法國品牌的包包，要我和老Ａ去巴黎幫她帶回來。我哪有心情管她的法國包呀！但我還是說：「好、好、好……」

　　我妹聽了我說「好」，她才又說：「妳呀，就是福大、命大、運氣好的『那一天』！妳要記住這一點。」我雖不敢說我真的是福大命大、運氣好，但我真心地覺得我確實是受到很多貴人的幫忙。我的家人、師長、朋友，還有老Ａ，確實有許多貴人幫助我渡過重重難關，就如同以前…… 爸爸幫忙我渡過了無數個難處一樣。我想，無論如何，我還是可以平安地渡過這一次吧。雖然，這是沒辦法、不得不如此的遺憾，但我應該還是可以活得像是我對天壹的期待 ── 一個平安、快樂的人。

　　這幾天，我總是死氣沉沉的。就連去工作，都覺得自己跟外在是完全獨立的兩個世界。沒辦法呀，真的是沒辦法和大家一起開心起來，真的沒有辦法。不過，今早騎車經過一段久違的路段時，突然一陣清風吹來一陣花香…… 就像是老家門前的玉蘭花香一般。那一瞬間，實在是一種難以言喻的喜悅，好像整個人終於清醒了一樣。我急急忙忙地打開安全帽遮蓋想再多聞一點花香時，香氣卻已是消然殆盡了。今天課後，和老同學聊了兩句…… 唉，真的很高興！老同學離開後，雖然我又想起他說的那句「人生就是苦」，但也不知為何突然想起今早的那陣花香，那讓人感到清新的香氣。